Existența lui Gary Chapman, autor, consilier relațional și pastor acum în vârstă de 84 de ani, este teribil de nespectaculoasă. A trăit aproape toată viața în North Carolina. Părinții lui au fost creștini baptiști, și așa este și el. Și-a obținut licența în teologie, apoi a făcut studii postuniversitare (inclusiv masterat și doctorat) în antropologie culturală și educația adulților. Este căsătorit cu Karolyn de 50 de ani; au doi copii. Tot timp de 50 de ani a lucrat ca pastor la Biserica Baptistă Calvary din Winston-Salem, iar consiliere maritală face de 40 de ani. În timpul liber îi place să se plimbe. Primăvara și vara petrece zile întregi curățând copacii din păduricea aflată în spatele casei sale de o plantă agățătoare invazivă, pe numele ei latin pueraria lobata.
Așa trăiește omul care a dat lumii una dintre cele mai fertile idei: atunci când e vorba de iubire (și când nu e?), fiecare dintre noi avem nevoie să ni se arate că suntem iubiți în felul în care ne așteptăm să fim iubiți. Fie că e vorba de relația cu partenerul de viață, cu un membru al familiei, cu un prieten sau chiar cu un coleg, afecțiunea ce ni se poartă trebuie să ne fie transmisă în acel fel în care noi o percepem. Cu alte cuvinte, atunci când ni se spune că suntem iubiți, trebuie să ni se spună „pe limba noastră”. Și există cinci limbaje ale iubirii:
1) Cuvintele de încurajare – avem nevoie de complimente, de declararea explicită, deschisă a dragostei sau afecțiunii ce ni se poartă, iar cuvintele urâte sau jignirile chiar ne afectează, nu putem trece ușor peste ele.
2) Timpul de calitate – înțelegem că suntem iubiți atunci când cei care țin la noi petrec timp cu noi și ne acordă întreaga lor atenție. Fie stăm de vorbă, fie facem ceva împreună – ieșit în oraș, mers la teatru sau la plimbare, văzut un film, etc.
3) Cadourile – în ciuda aparentului materialism, nevoia de a primi cadouri ca să te simți iubit/ă are de-a face cu certitudinea că cineva se gândește la tine și are grijă să îți facă o bucurie, chiar și când e vorba de o mică atenție, doar.
4) Serviciile – simțim că cineva ține la noi atunci când face ceva pentru noi. Ne ajută la cumpărături. Dă cu aspiratorul ca să ne scutească de o treabă. Ne aduce un ceai cald când suntem răciți. Mici servicii care înseamnă enorm pentru noi.
5) Contactul fizic – nefiind neapărat vorba de atingeri de natură erotică, avem nevoie să fim mângâiați, îmbrățișați, ținuți de mână; avem nevoie de contact fizic prin gesturi care exprimă drag, simpatie și afecțiune.
Cum a ajuns, însă, Dr. Gary Chapman să descopere că există cinci limbaje ale iubirii? În doi pași. Întâi, aflat într-o perioadă dificilă a căsniciei sale, când părea că el și Karolyn se îndreaptă spre divorț, mărturisește că a avut o revelație: rugându-se pentru redresarea mariajului său, l-a vizualizat pe Christos servindu-și discipolii. Și-a dat atunci seama că rolul lui, ca soț, este să își servească neegoist soția și că o căsnicie de durată e una în care soții se servesc unul pe celălalt. Apoi, după 12 ani petrecuți consiliind oameni care se plângeau că nu se simt iubiți de partenerul de viață, deși acesta făcea tot ce știa pentru a-și arăta dragostea, a constatat existența unor tipare. Și-a revăzut notițele, a cercetat ce anume voia cel nemulțumit, atunci când se plângea că nu se simte iubit, și a observat existența a cinci feluri de a percepe, aștepta și deci exprima iubirea.
Un concept care, bazat pe experiența cuplurilor americane, a avut în mod miraculos succes în orice altă cultură, oricât de diferită – de la cea spaniolă la cea japoneză. Un concept pe cât de simplu și de bun simț, pe-atât de relevant și practic. Și teribil de eficient! Căci Cele cinci limbaje ale iubirii este printre foarte puținele cărți care, incluzând și un quiz (cu calități psihometrice confirmate) pentru determinarea limbajului iubirii primare al respondentului, au înregistrat vânzări tot mai mari, de la an la an, după publicare (1992). Bilanțul: prezența neîntreruptă, între 2009 și 2013, pe lista de bestselleruri New York Times; traducerea în nu mai puțin de 50 de limbi; 20 de milioane de exemplare vândute.
Iar asta nu e tot. Cu o intuiție și un simț practic extraordinare, Chapman a declinat conceptul pentru o sumedenie de alte categorii de oameni, pe lângă cupluri: a scris cărți despre cele cinci limbaje ale iubirii pentru bărbați, pentru adolescenți, pentru celibatari, pentru angajați, pentru copii cu dizabilități, pentru familii vitrege, pentru persoane afectate de boala Alzheimer. Conceptul, fantastic de productiv, a înflorit într-un total de 27 de volume publicate până azi, cinci serii video, prelegeri în Germania, Arabia Saudită, Anglia, Turcia, Mexic, Hong Kong și chiar pe nave de croazieră, și emisiuni transmise la circa 400 de posturi de radio. Nu în ultimul rând, cel mai recent conceptul esențial al lui Chapman a dat lovitura pe TikTok.
„N-am visat niciodată să devin autor”, mărturisește însă Dr. Gary Chapman. „Scrisul a decurs pur și simplu din activitatea mea de consilier”. Din acest efluviu, Curtea Veche îți aduce
Cele cinci limbaje ale iubirii – pentru a dura, iubirea se exersează. Prin sfaturi practice, exemple din consiliere și chestionare pentru determinarea limbajului iubirii partenerului.
Cele cinci limbaje ale iubirii pentru bărbați – cum să îți faci soția să se simtă iubită nu e „rocket science”, ci un lucru foarte de bun simț care, cu efort modest, îți aduce fericire maximă.
Cele cinci limbaje de iubire ale copiilor – copiii au poate nevoie mai mult decât oricine să se simtă iubiți, iar ca părinți realizăm asta cel mai bine stăpânind limbajul lor primar de iubire.
Cele cinci limbaje ale iubirii pentru adolescenți – oricât de dificil de întreținut ar fi buna relație cu un adolescent, exprimându-te în limbajul iubirii tipic lui ți-l vei ține aproape.
Iubirea ca un mod de viață – familiarizându-ne cu aceste exemple și exerciții, putem avea relații de calitate din punct de vedere emoțional, acasă sau aiurea, și deci o viață împlinită
Căsnicia mult visată – căsătoria e despre îndrăgostire, căsnicia e despre dragoste pe termen lung, angajament și trecerea cu bine, în doi, peste fiecare dintre problemele care sigur apar.
Cele cinci limbaje ale aprecierii la locul de muncă – serviciul ideal e acela unde angajații se simt prețuiți, iar asta se întâmplă doar dacă știm să ne exprimăm eficient aprecierea.
Cele cinci limbaje ale scuzelor – „Iartă-mă” e propoziția cel mai greu de rostit? Nu și atunci când ești vorbitor fluent al limbajelor care îți mențin bună, sinceră și senină relația cu celălalt.
Ghidul unei familii durabile – un cămin fericit pentru întreaga familie se construiește cu atenție și cu grijă pentru ceilalți, în 12 pași simplu de urmat și extraordinar de eficienți.