Acum citești
Când îndrăgostitul se transformă într-un abuzator verbal

Când îndrăgostitul se transformă într-un abuzator verbal

Cartea Cum să-ți iubești partenerul când vrei să-l părăsești, scrisă de Gary Chapman, apărută la editura Curtea Veche Publishing, reprezintă un ajutor excelent pentru inimile rănite în căsniciile dificile. Autorul explică și exemplifică ce se întâmplă într-o căsnicie în care limbajul iubirii folosit de unul dintre parteneri nu este înțeles de celălalt, ce se întâmplă atunci când cei doi nu își asumă trăirea adevărată și nu sunt dispuși să schimbe cu adevărat ceva.

Pe lângă multe alte lucruri pe care Chapman le explică în speranța că informațiile îi vor ajuta pe cei care stau blocați în căsătorii cu probleme, acesta abordează și un subiect pe cât de dureros, pe atât de actual pentru zilele noastre: soții abuzivi verbal.

,,Știm cu toții cât de nocive sunt căsniciile în care se petrec abuzuri fizice, dar abia acum începem să înțelegem faptul că abuzurile verbale sunt la fel de grave. Mai exact, abuzul verbal distruge respectul, încrederea, admirația și intimitatea – adică toate acele ingrediente care fac ca o căsnicie să fie sănătoasă. Abuzatorul verbal are un prototip bine stabilit: își cere rareori iertare sau recunoaște că atacurile lui verbale sunt deplasate”, explică Gary Chapman.

De ce îi place abuzatorului verbal să-și umilească partenerul?

Cât despre limbajul abuziv folosit de abuzator, acesta abundă în cuvinte grele și vorbe otrăvitoare, având scopul de a-l face pe cel către care sunt îndreptate să se simtă prost, să pară că greșește sau să iasă în evidență că a greșit. Mai exact, scopul abuzatorului verbal este să pedepsească, să umilească și să-și controleze partenerul.

Cum ne comportăm cu un partener care ne abuzează verbal?

Gary Chapman vorbește în acest capitol despre ce măsuri/fel de a se comporta trebuie să adopte cel umilit de vorbele persoanei cu care trăiește. Mai exact, o mică strategie care să-l ajute să meargă mai departe, să fie conștient de propria valoare și să-l ajute pe abuzatorul verbal să-și schimbe comportamentul.

1. Ai încredere în propria valoare!

Să ai o căsnicie cu o astfel de persoană este un lucru greu și obositor. După câțiva ani alături de un abuzator verbal – care-ți repetă la nesfârșit cât ești de prost/ă, cât de puțin valorezi și cum nu se va mai uita nimeni la tine dacă închei această relație – este greu să mai pui preț pe tine și pe ceea ce tu știi că reprezinți. Tocmai de aceea, pentru a putea face schimbări pozitive în căsnicie, partenerul abuzat trebuie mai întâi să-și recupereze sentimentul propriei valori.

,,O soție care ani la rând a fost amenințată și jignită de propriul soț va ajunge să creadă că aceasta este valoarea ei și va ajunge la concluzia că nu merită altceva mai bun. În cazul acestei femei, cel mai important ar fi să înceapă să discute despre abuzurile soțului cu o prietenă sau cu un terapeut. Primul lucru pe care-ar trebui să-l facă este să respingă mesajele lui negative și să-și recapete stima de sine. Abia apoi își poate pune problema să facă schimbări pozitive în căsnicie”, sugerează Gary Chapman.

2.Încearcă să-l înțelegi pe abuzator!

O altă idee despre care vorbește autorul pentru ca o căsnicie cu probleme să poată fi salvată, iar abuzurile verbale să fie stopate este aceea de a-l înțelege pe abuzator.
Cele mai multe persoane care abuzează verbal au o încredere în sine foarte scăzută, deoarece din punct de vedere emoțional, abuzatorul nu este persoana puternică, încrezătoare și degajată care încearcă să pară.

Mai exact, ne explică Gary Chapman: ,,în interior, acesta se simte ca un copil care încearcă cu disperare să devină adult și să-și dovedească propria valoare într-un mod nepotrivit.”

De obicei, aceste metehne ale abuzatorul verbal vin din familie, el fiind crescut, la rândul lui, de niște părinți care l-au abuzat verbal.

3. Ai încredere în faptul că soțul/soția ta este o persoană valoroasă!

Chiar și în momentele tensionate, în momentele grele în care partenerul/partenera ta a uitat ce este respectul și cum trebuie să se comporte, astfel încât să nu te rănească, trebuie să continui să crezi că omul de lângă tine este valoros.

,,În spatele oricărei limbi otrăvite se află o persoană valoroasă. În pofida lucrurilor răutăcioase pe care le spune, partenerul tău este creat după chipul și asemănarea lui Dumnezeu și este un om valoros. Înainte să te căsătorești, te-ai îndrăgostit de latura lui pozitivă, ceea ce înseamnă că ai apreciat ceva din caracterul lui”, afirmă Gary Chapman.

4. Spune-i în față ceea ce simți, nu strânge în tine frustrări și teamă!

Un pas important atunci când într-o relație abuzurile verbale încep să fie din ce în ce greu de suportat ar fi să-i spui soțului/ soției că ceea ce face te rănește foarte mult. Nu ascunde ce simți și nu încerca să pari indiferent/ă și să-i dai senzația că nu te afectează ceea ce ți se întâmplă.

Iată ce spune referitor la acest lucru Gary Chapman: ,,În lumea fizică, există o limită a durerii pe care corpul o poate poate suporta înainte să ajungă la medic. Același lucru este valabil și pentru sfera emoțională. Abuzurile verbale pot deveni atât de dureroase, încât simți nevoia să discuți cu un terapeut, cu un preot sau cu un prieten. Nu-i ascunde soțului acest lucru.
El sau ea trebuie să fie conștient de faptul că îți face rău și că din cauza durerii pe care ți-o provoacă, simți nevoia să te apropii de cineva și să te destăinui.”

Articol recomandat

5. Stabilește o strategie!

Odată ce ai deschis discuția despre abuzurile verbale cu partenerul tău, trebuie să stabilești o strategie de răspuns la jigniri. Mai exact, îi poți spune că ai hotărât ca data viitoare când își va ieși din fire și când te va abuza verbal, vei pleca o perioadă pentru a fi departe de el/ea și pentru a depăși momentul mai repede.
După ce i-ai spus lucrul acesta, trebuie doar să te ții de cuvânt, altfel lucrurile nu se vor schimba cu nimic, iar data viitoare se va întâmpla la fel.

6. Folosește puterea iubirii!

Primul principiu al trăirii adevărate spune să-ți asumi răspunderea pentru propriile atitudini. Mai exact, dacă ești unul dintre acei parteneri abuzați verbal de către soț sau de către soție, trebuie mai întâi să refuzi să crezi mesajele negative pe care le primești din partea lor.

Cu alte cuvinte, trebuie să fii convins de propria valoare în ciuda jignirilor pe care le primești.

,,Trăirea adevărată recunoaște puterea iubirii pentru producerea schimbărilor în bine. Iubirea necondiționată înseamnă să-ți tratezi partenerul cu blândețe și cu respect, chiar dacă nu primești aceleași lucruri din partea sa.
Comportă-te ca o persoană responsabilă chiar și când partenerul tău dă dovadă de iresponsabilitate. Nu tu l-ai transformat într-un abuzator verbal, dar felul în care reacționezi la abuzul lui depinde de tine”, concluzionează autorul.

Mai există speranță într-o căsnicie cu un abuzator verbal?

S-ar părea ca într-o căsnicie în care intervine abuzul verbal, lucrurile nu prea mai pot fi la fel. Așa spunem noi, însă Gary Chapman ne învață însă că dacă respectăm câteva reguli va exista întotdeauna o licărire de speranță, chiar și în cele mai dificile căsnicii.
În altă ordine de idei, nu trebuie să lăsați pe nimeni să vă distrugă încrederea în voi înșivă, oricâte lucruri jignitoare v-ar spune partenerul/a.

Dacă simțiți că în spatele ,,leului” care vă abuzează verbal este totuși o mică parte din omul de care v-ați îndrăgostit, atunci merită să încercați să vă salvați căsnicia. Nu uitați însă să vă faceți respectat/ă în orice situație – chiar și atunci când aveți inima rănită – și să vă apreciați mereu la justa valoare!

Vezi comentariile (0)

Scrie un răspuns

Adresa ta de email nu va fi făcută publică.

mergi sus