Acum citești
INTERVIU cu psihoterapeutul Lucian Negoiță. ,,Cele cinci limbaje ale iubirii”, în top 5 cărți recomandate în cabinet

INTERVIU cu psihoterapeutul Lucian Negoiță. ,,Cele cinci limbaje ale iubirii”, în top 5 cărți recomandate în cabinet

Cartea lui #GaryChapman, Cele cinci limbaje ale iubirii, publicată la editura Curtea Veche Publishing face parte din top 5 cărți pe care psihoterapeutul Lucian Negoiță, fondator HepicHub, le recomandă în cabinet. Veți afla în interviul pe care l-a acordat site-ului carticheie.ro de ce este bine să citim această carte și cum ajungem să descoperim cele 5 limbaje ale iubirii pe care le găsim împărtășite și explicate în cartea celebrului terapeut. Așadar, haideți să aflăm cum putem să umplem și să menținem pline rezervoarele iubirii.

Pornind de la cartea lui Gary Chapman , în această seară (marți, 12 mai ), începând cu 20.30, Miruna Meiroșu, PR Manager la Curtea Veche Publishing va fi live cu psihoterapeutul Lucian Negoiță de la HepicHub pe pagina de Instagram @curteavechepublishing.

Reporter: Spuneți-mi, vă rog, așa cu ochii vigilenți ai unui psihoterapeut, cum apreciați cartea Cele cinci limbaje ale iubirii, scrisă de Gary Chapman? Se adresează doar celor aflați într-o relație sau ar fi bine să o citească și cei care vor să descopere adevăratul limbaj al iubirii? Cui ați recomanda-o și care ar fi principalul motiv?

Lucian Negoiță: Cartea lui Gary Chapman face parte din top 5 cărți pe care le recomand în cabinet – conceptele propuse de autor sunt o modalitate foarte eficientă de psihoeducație. În primul rând, cartea e bine să fie citită de cuplurile aflate în dificultate, care își asumă cu responsabilitate câte o parte din degradarea relației și care, cel mai important, își doresc să învețe să reconstruiască și să-și dezvolte intimitatea emoțională. O recomand și adulților care au ieșit dintr-o relație și au nevoie să înțeleagă cauzele despărțirii, care vor să se pregătească, să fie mai buni pentru viitoarea relație. În aceeași măsură, e o lectură utilă pentru tinerii aflați la începuturile relațiilor romantice, pentru a învăța despre cum pot menține rezervorul iubirii plin. În cabinet, eu o recomand și părinților care vor să-și îmbunătățească relațiile cu copiii, în special cu adolescenții.

  • Cartea lui Gary Chapman reprezintă o colecţie de sfaturi, probleme şi soluţii pentru oricine își dorește o familie cu adevărat fericită. Acesta vorbește despre limbajele de iubire  – sunt cinci la număr – care sudează orice relație. Cum ajungem să descoperim toate aceste limbaje, dar mai ales cum reușim să le punem în practică și să ne și iasă?

L.N.: Sunt necesare mai mult ingrediente pentru o mâncare gustoasă sau o relație în care cei doi să simtă iubirea și după ani de zile, să aibă o intimitate emoțională profundă, să se simtă conectați și împliniți. Ca orice abilitate pe care ne-o dorim dezvoltată, avem nevoie de bunăvoință mai întâi, să ne dorim să construim sau să reconstruim o relație. Acesta este blatul… Avem nevoie de răbdare și să nu fim critici. Avem nevoie de concentrare și de antrenarea spiritului de observație. Avem nevoie de curajul de a spune ce gândim și de a face lucrurile diferit uneori.

Avem nevoie de puterea de a ne asuma când greșim și de forța de a merge mai departe, de a continua. Cineva îmi spunea cândva: când ți-e drag nu ți-e greu…iar când ni se pare că nu mai găsim acel drag, avem nevoie de blândețe, acceptare și priviri către momentele de la începuturi.

  • Cuvintele de încurajare, timpul petrecut alături de cel drag, cadourile, serviciile şi contactul fizic sunt cele cinci limbaje de iubire care întregesc o relație și despre care vorbește Gary Chapman în cartea sa. Care dintre ele reprezintă motorul fără de care o relație nu poate funcționa sub nicio formă?

L.N.: Dacă ar fi să folosesc o metaforă: un motor este compus din mai multe piese dar cel mai important, ca să funcționeze, are nevoie de combustibil – adică de iubire. Apostolul Pavel considera dragostea cea mai importantă, alături de credință și speranță. Orice piesă ar lipsi, motorul nu va funcționa.

Însă, ca să vă răspund totuși, trebuie să privim mai intâi către teoria atașamentului propusă de John Bowlby. În copilărie, satisfacerea nevoilor emoționale de afecțiune, siguranță, atenție, atingeri, lipsa abuzurilor emoționale și fizice conduc la construirea unui stil de atașament securizant și la o fundație psihică puternică pentru fiecare om.

Vestea bună este că aceste limbaje ne pot vindeca și peste timpuri, dacă în copilărie nu am fost prea norocoși. Timpul de calitate petrecut împreună, atingerile, mângâierile și susținerea emoțională sunt în opinia mea cele mai importante piese ale acestui motor. Contează și câte un dar sau dusul gunoiului, însă pentru mine, un top trei l-am precizat mai devreme.

  • Cartea lui Gary Chapman are un stil accesibil, vine cu exemple clare și te cam face să te întrebi ce știi cu adevărat despre iubire. Care dintre lucrurile pe care le invocă celebrul terapeut în carte au aplicabilitate în cabinetul dvs. și care ar schimba în bine soarta unei relații?

L.N: Cele prin care ne învață cum să umplem și să menținem rezervoarele iubirii pline.

Articol recomandat

  • Cunoscutul terapeut are în cartea sa și un capitol dedicat special limbajului declarațiilor. Așadar, vorbe sau fapte? Ce este mai important pentru a-i da celui de lângă noi încrederea că este iubit, că este respectat, că îi suntem loiali, că empatizăm cu el/ea și ținem cont de ceea ce își dorește?

L.N.: Nu vreau să gândim în alb și negru. Suntem cu toții diferiți, din fericire. Unii dintre noi au nevoie și apreciază mai mult cuvintele, de un te iubesc, dacă în copilărie au avut parte doar de comportamente de îngrijire fără căldura cuvintelor de dragoste și susținere. Alții dintre noi poate am avut parte de multe cuvinte de iubire, dar părinții au fost inconsecvenți sau indiferenți comportamental la nevoile noastre de bază, acumulând astfel frustrări. Ca psihoterapeut știu că a generaliza poate să ne fie foarte dăunător. Contextul și inteligența emoțională ne pot ghida să folosim cel mai adecvat limbaj, cuvintele sau faptele.

  • Gary Chapman este un terapeut cu peste 30 de ani de experiență în consilierea cuplurilor. Spuneți-mi, vă rog, trei lucruri din cartea lui care să ne convingă să ne trăim altfel – mai liniștit, mai corect, mai stabil – relația de iubire?

L.N. : Marea moartă și pârâul care susură, metaforele folosite de autor prin care ne invită să fim atenți la tipurile de personalitate cu care intrăm în relații. Să nu confundăm sexul cu atingerile și mângâierile în aceste timpuri caracterizate de viteză și consumerism în toate aspectele. Și, cel mai important, să avem grijă să umplem rezervorul afectiv al partenerului și să fim atenți să nu ajungem pe roșu…

  • Unul dintre cele cinci limbaje de iubire identificat de Chapman este timpul petrecut alături de omul drag. Dată fiind această perioadă, eu zic că avem ceva mai mult timp să ne redescoperim sentimentele, însă cum ar trebui să ne comportăm? Că știm bine că prea mult timp în doi poate duce și la certuri și sufocare…

L. N: Trăim acum clipe pandemice. Virusul Covid ne poate fi și profesor bun, dar și inamic. Nu cred că este bine să idealizăm această perioadă. Vor fi cupluri care vor descoperi după această perioadă petrecută împreună că nu mai vor să cotinue. Este foarte bine. Este o perioadă care va funcționa ca un filtru pentru multe cupluri. Unele vor lua liftul către un etaj superior al vieții emoționale, altele nu.

Știm prea bine ce ne supără la celălalt. Acum cred că este de preferat să privim mai întâi către ce ne place la partener, să ne exersăm ochiul vânător de resurse și nu ochiul critic. Critica este în opinia mea inamicul numărul unu al unei relații împlinite. Este o invitație de a ne exersa răbdarea și bunăvoința, poate cele mai importante resurse pentru un suflet plin de afecțiune.

Vezi comentariile (0)

Scrie un răspuns

Adresa ta de email nu va fi făcută publică.

mergi sus