Acum citești
Cum ne eliberăm de nefericire. 6 realități pentru a-ți salva căsnicia

Cum ne eliberăm de nefericire. 6 realități pentru a-ți salva căsnicia

Cartea Cum să-ți iubești partenerul când vrei să-l părăsești – publicată la editura Curtea Veche Publishing – dezbate o problemă a timpurilor noastre și anume faptul că mulți oameni se complac într-o căsnicie nefericită fără să facă nimic pentru a schimba situația.

Cu timpul, ajungem să ne scăldăm atât de mult în această nefericire, încât nu mai vedem nicio soluție de ieșire din situația care ne macină.

Renunță să mai fii prizonierul miturilor!

Gary Chapman explică foarte bine ce înseamnă trăirea adevărată de care noi, cei mai mulți, am cam uitat în ultima perioadă. Înseamnă să-ți asumi răspunderea pentru propriile gânduri, sentimente, acțiuni, dar și să încerci să ieși din prizonieratul miturilor care te țin captiv/ă și te învață eronat că oamenii nu se schimbă, că trebuie să te complaci în nefericire sau că situația ta este fără ieșire.

Celebrul terapeut ne mărturisește un lucru crucial într-o căsnicie: dacă vrei să te eliberezi de nefericire – fie că vorbim despre o căsnicie dificilă cu un soț care te controlează, unul alcoolic sau abuziv verbal – trebuie să schimbi mai întâi felul în care gândești. Este punctul din care pleacă totul în viața fiecăruia, mai exact felul în care ne raportăm la lucrurile și la persoanele din jurul nostru.

Și ne mai spune autorul ceva la fel de important: pentru a ne face înțeleși și îndrăgiți trebuie să vorbim limbajul de iubire al celuilalt, iar el pe al nostru. Întotdeauna există speranță – chiar și atunci când totul poate părea pierdut – chiar și în cele mai dificile căsnicii.

Ne face nefericirea prizonierii propriei amărăciuni?

Da, atunci când suntem profund nefericiți sau dezamăgiți de cei de lângă noi avem tendința să rămânem prizonierii propriei noastre amărăciuni. Sigur că este greu să ai o atitudine pozitivă când te-ai chinuit ani la rând într-o căsnicie, sigur că este greu să gândești pozitiv, mai ales când știi că tu ești victima și soțul sau soția este persoana vinovată.

Este greu să te menții pozitiv când știi că nu tu ești alcoolicul, că nu tu ești abuzatorul, că nu tu ești iresponsabilul care a distrus relația. Dar tu poți face ceva care să schimbe regulile jocului vieții tale la 180 de grade: poți să schimbi modul în care gândești, începând cu depășirea unor mituri sub umbrela cărora trăim de cele mai multe ori în viață.

Începe prin a-ți spune patru adevăruri importante pe care le găsim în cartea Cum să-ți iubești partenerul când vrei să-l părăsești:

a. Mediul nu influențează felul în care gândesc.
b. Oamenii se pot schimba.
c. Dacă mă aflu într-o căsnicie nereușită, nu am doar două variante: fie mă împac cu ideea că voi fi nefericit toată viața, fie închei acea căsnicie.
d. Situația mea nu este fără ieșire.

Apoi, Gary Chapman ne împărtășește și cele 6 realități care influențează felul în care te percepi și te raportezi la căsnicia ta.

  1. Eu sunt cel responsabil pentru atitudinea mea. Trebuie să fim conștienți de faptul că gândirea negativă va alimenta tot mai mult gândurile negative. Dacă te concentrezi asupra aspectelor urâte ale situației tale, aceasta se va înrăutăți. Însă dacă te concentrezi asupra unui aspect pozitiv, vei vedea că, în cea mai întunecată perioadă a căsniciei tale, tot există acolo o licărire de speranță.
  2. Atitudinea îmi influențează acțiunile. Cu alte cuvinte, nu rezolvăm nimic dacă suntem pesimiști și, în loc să căutăm soluții la problemele noastre în căsnicie, mai mult contribuim la adâncirea lor.
  3. Nu îi pot schimba pe cei din jur, dar îi pot influența. Este o altă realitate pe care o repetăm mai tot timpul: aceea că nu ne putem schimba soțul sau soția. Dar Gary Chapman ne spune că de multe ori trecem cu vederea un alt adevăr, acela că îi putem influența pe cei dragi. ,,Nimeni nu ne poate obliga să ne schimbăm felul în care gândim sau cum ne comportăm, deoarece suntem indivizi înzestrați cu liber-arbitru. (…) Așa că, într-o căsnicie, trebuie să fii conștient de faptul că nu-ți poți schimba partenerul. Nu-l poți obliga nici să se comporte într-un anume fel, nici să nu se mai comporte în altul. Poți însă încerca să-i ceri anumite lucruri. Soții se influențează unul pe celălalt în fiecare zi prin acțiunile și prin atitudinile lor. Asta înseamnă că uneori partenerul tău te poate răni sau te poate descuraja prin cuvintele și comportamentul lui.
    Influențarea pozitivă are un potențial enorm în salvarea căsniciilor nefericite”, mărturisește Gary Chapman, care ne învață și ne explică în această carte cum este cu trăirea adevărată chiar și atunci când suntem necăjiți de felul în care se comportă partenerul/soțul nostru.
  4. Acțiunile mele nu sunt controlate de emoții. Gary Chapman pornește de la ideea că mulți oameni spun că se simt ipocriți atunci când acționează pozitiv, deși au sentimente negative, ei pornind de la ideea că sinele este compus doar din emoții.
    ,,Părerea mea este că această premisă este falsă și că societățile occidentale i-au acordat mult prea multă importanță în detrimentul relațiilor de familie.
    Poți învăța cum să devii conștient de emoțiile tale negative fără să le dai curs. Nu trebuie să negi faptul că te simți dezamăgit, frustrat, furios, apatic sau amărât, dar poți alege să nu lași aceste emoții să controleze felul în care acționezi”, explică autorul.
  5. Oare dacă îmi recunosc defectele, nu înseamnă că îmi asum toate greșelile? Ei bine, NU!

,,În cele mai multe dintre mariaje, între cei doi soți există un zid înalt, construit de-a lungul anilor. Fiecare cărămidă din acel zid reprezintă o întâmplare din trecut când unul dintre ei l-a dezamăgit pe celălalt.

Dărâmarea zidului emoțional este crucială pentru salvarea căsniciilor nefericite, iar pentru a-l distruge, ambii parteneri trebuie să-și recunoască defectele și faptul că au greșit unul față de celălalt. De multe ori, unul dintre soți este mai vinovat decât celălalt, dar ideea este că niciunul nu este perfect. Dacă-și recunoști defectele, nu înseamnă că ești cel care a greșit totul într-o relație, înseamnă că ești om.

Nu-ți poți șterge greșelile cu buretele și poate nu le poți îndrepta, dar le poți recunoaște și îți poți cere iertare”, ne mai mărturisește Gary Chapman.

6. Iubirea este cea mai importantă armă de partea binelui. Ultimul principiu al trăirii adevărate spune că iubirea este cea mai puternică armă pe care o avem la îndemână pentru a face bine în jurul nostru, iar acest lucru se aplică mai ales în căsnicii. Problema multor soți și soții este aceea că percep iubirea strict ca pe o emoție.
În realitate, iubirea este o atitudine pe care o poți demonstra având comportamentul potrivit și arătându-i omului de lângă tine că ești dispus să schimbi și să îndrepți lucrurile care nu vă fac bine.

Articol recomandat

Tu înțelegi limbajul iubirii celui de lângă tine?

O parte dintre problemele pe care le întâmpină soții atunci când încearcă să-și demonstreze iubirea unul față de celălalt este că nu înțeleg faptul că folosesc limbaje ale iubirii diferite.

Gary Chapman vorbește și despre cele 5 limbaje ale iubirii: cuvintele de încurajare, timpul acordat, darurile, serviciile și contactul fizic.

Atunci când alegi să te apropii de partenerul tău având o atitudine iubitoare și făcând gesturi pline de iubire, în ciuda eșecurilor din trecut, creezi un mediu propice pentru rezolvarea conflictelor și pentru mărturisirea greșelilor. Și, ce să vezi, chiar puteți să începeți totul de la zero, chiar dacă căsnicia voastră se află într-un impas.

Descoperă trăirea adevărată și îți poți salva căsnicia!

Totodată, în cartea Cum să-ți iubești partenerul când vrei să-l părăsești veți găsi analizate de Gary Chapman mai multe exemple de căsnicii cu probleme și veți afla mai multe mărturii ale soților și soțiilor care au aplicat în relația lor aceste principii ale trăirii adevărate și au reușit să-și salveze relația.

Este de înțeles că ți-ai dori ca și partenerul tău să pună umărul la salvarea căsniciei, că ți-ai dori să se implice mai mult, să-și revizuiască atitudinea, astfel încât să nu te mai facă să suferi, însă lucrurile nu ies mereu așa cum ne-am dori. Și dacă îți dorești cu adevărat să-ți salvezi căsnicia care te face nefericit/ă, fii tu acea persoană care ia inițiativa.

Aplică cele 6 realități prezentate de Gary Chapman și poți afla cum este să-ți iubești partenerul, fără să te gândești să-l părăsești!
Și nu uitați, trăirea adevărată înseamnă: ,,Voi alege calea iubirii pentru că pot obține infinit mai mult decât urmând calea urii.”

Vezi comentariile (0)

Scrie un răspuns

Adresa ta de email nu va fi făcută publică.

mergi sus