Acum citești
Cum vorbim și cum ne susținem copiii adolescenți? 5 limbaje ale iubirii pe care părinții trebuie să le cunoască

Cum vorbim și cum ne susținem copiii adolescenți? 5 limbaje ale iubirii pe care părinții trebuie să le cunoască

Nimic nu este mai frumos, spun cei pe care Dumnezeu i-a hărăzit cu copii, decât să fii părinte. Însă pe cât de frumos este sentimentul trăit, pe atât este de complicat și de plin de temeri.

Cartea Cele cinci limbaje ale iubirii pentru adolescenți, scrisă de Gary Chapman și publicată la editura Curtea Veche Publishing îi ajută pe părinți să descopere cele cinci limbaje ale iubirii care vor schimba profund relația pe care o aveți cu copilul dumneavoastră adolescent.

Anul acesta, tinerii se confruntă cu o situație specială – școala online și examenele într-o perioadă în care regulile, inclusiv cele la nivel de învățământ, s-au schimbat radical – și au, mai mult ca oricând nevoie ca părinții lor să cunoască și să înțeleagă aceste cinci limbaje ale iubirii de care adolescenții au nevoie.
Așadar, fie că vor trece examenele cu brio, fie că vor avea un eșec, încurajați-i și fiți aproape de ei!

Adolescenții se confruntă zilnic cu o multitudine de presiuni, fie ele sociale, mentale sau spirituale. Cum trebuie părinții lor să-și manifeste iubirea față de ei astfel încât să-i ajute să treacă cu bine de această perioadă de transformări profunde?

Din Cele cinci limbaje ale iubirii pentru adolescenți, veți afla cum să vă exprimați afecțiunea într-un mod convingător, cum să-i ajutați să navigheze apele tulburi ale emoțiilor intense, ce limite să stabiliți și cum să explicați consecințele încălcării lor și nu în ultimul rând, cum să vă exprimați iubirea și sprijinul atunci când adolescentul eșuează într-un fel sau altul.

Adolescentul vrea să fie susținut

Gary Chapman ne spune că iubirea față de un adolescent înseamnă susținerea acestuia, pentru că susținerea înseamnă hrănirea lui spirituală. Mai exact, pe adolescenți îi hrănim îmbunătățind climatul în care cresc. Cei care cresc într-un climat încurajator, pozitiv, plin de căldură și de grijă au șanse mai mari să producă flori frumoase și fructe delicioase când vor ajunge la maturitate.

Primul limbaj al iubirii: cuvintele de încurajare

Așadar, părinții trebuie să nu uite să-și încurajeze copiii, să-i sprijine și să le ridice moralul, indiferent de realizările lor. Cu alte cuvinte, degeaba spui că îți iubești copilul dacă în momentele importante pentru el nu îi spui cuvintele potrivite pentru a-l susține, indiferent de cum merg lucrurile.


Gary Chapman explică care sunt pedalele pe care trebuie să apese părinții pentru a-i vorbi copilului într-un limbaj pe care acesta trebuie să-l înțeleagă. De exemplu, discutați cu adolescentul despre un obiectiv pe care și-ar dori să-l îndeplinească și încurajați-l verbal să exploreze acel domeniu.

Lipiți un bilețel cu câteva cuvinte mobilizatoare pe cutia de cereale pe care o va vedea dimineață. Apoi, nu ar fi rău să copiați sau decupați citate care inspiră, pe măsură ce le găsiți în diverse publicații, și doar adăugați câteva cuvinte: M-a făcut să mă gândesc la tine!

Al doilea limbaj al iubirii: contactul fizic

Puterea emoțională a atingerii celor pe care îi iubim nu poate fi negată. De aceea, părinții sunt încurajați să își țină bebelușii în brațe și să îi alinte, sărutându-le fața și mângâindu-le pielea.
Adolescenții sunt însă diferiți de cei mici. Așa că nu le puteți oferi în continuare același tip de contact fizic, în aceleași medii și în același fel ca în copilărie.

Nu uitați că adolescentul are mare nevoie să vă simtă dragostea!

Contactul fizic este unul din cele cinci limbaje fundamentale ale iubirii, dar acest limbaj trebuie folosit la momentul potrivit, în locul potrivit și în felul potrivit.

Al treilea limbaj al iubirii: timpul acordat

Poate nimic nu se compară cu timpul petrecut cu copilul vostru deja adolescent, deoarece momentele acelea înseamnă o parte din viața voastră pe care i-o acordați lui. Odată cu acest timp valoros, adevărat, îi acordați copilului atenție. Nimic altceva nu mai contează în acele momente.

,,Când erau mici copiii noștri, ne bazam pe instrucțiuni și comenzi, însă dacă prelungim în adolescență acest tipar de comunicare, fiul sau fiica ne va spune ceva de genul: mă tratezi ca pe un copil. Și va avea dreptate. A venit momentul să învățăm să ne tratăm copilul ca pe un adolescent, ținând seama de faptul că devine independent și încurajându-l să-și dezvolte propria identitate”, afirmă Gary Chapman.

Așa că transformați timpul petrecut împreună într-un timp de calitate, ascultați-vă copilul, respectați-i felul de a gândi și încurajați-l să lupte pentru ceea ce își dorește.

Articol recomandat

Al patrulea limbaj al iubirii: serviciile

Iată ce spune autorul Gary Chapman despre acest limbaj al iubirii: ,,Serviciile făcute din dragoste nu înseamnă sclavie. Sclavia este impusă din afară și naște nepotrivire. Serviciile făcute cu dragoste sunt motivate din interior de dorința de a oferi energia noastră altora. Ele sunt un dar, nu o necesitate, și se îndeplinesc de bunăvoie, fără nicio constrângere. Când părinții le fac servicii cu o atitudine ce vădește indignare și amărăciune, nevoile fizice ale adolescenților vor fi, poate, satisfăcute, dar dezvoltarea lor emoțională va fi grav afectată.

Atenție, manipularea nu înseamnă iubire!

Spunem asta deoarece unii părinți folosesc aceste servicii ca mijloc de manipulare a adolescenților, pe principiul îți dau bani să mergi la mall dacă îți faci curat în dormitor. Iar exemplele pot continua la nesfârșit și mulți le știți și din proprie experiență.

Al cincilea limbaj al iubirii: darurile

Nu sună prea rău, nu-i așa? Și haideți să fim sinceri: cărui părinte nu-i place să facă daruri copilului? Însă trebuie să i le oferi într-un anume fel, astfel încât să-l învățați să prețuiască banii sau lucrurile pe care le primește.

,,Consider că părintele trebuie să acorde atenția cuvenită și atunci când vine vorba despre oferirea de daruri care nu constă în bani. Nu uitați că scopul darurilor este acela de a-i comunica adolescentului, la nivel emoțional, mesajul te iubesc. (…) Atunci când darurile se oferă ca înlocuitor al iubirii adevărate, adolescentul le percepe ca pe niște falsuri superficiale, ceea ce și sunt”, susține Gary Chapman.
Așadar, dragi părinți, nu uitați să decriptați și să învățați limbajul de iubire al copilului vostru adolescent. Trebuie să aveți răbdare, înțelegere, să-l încurajați, să-i fiți necondiționat alături și să îi dați mereu curajul să lupte pentru ceea ce-și dorește cu adevărat.

Un simplu te iubesc, spus copilului între două job-uri, nu este de-ajuns pentru un adolescent visător care vrea să știe că părinții îl susțin, că îi înțeleg visele, că au încredere în el. Sau pur și simplu că sunt acolo.

,,Cred cu tărie că influența cea mai importantă supra stării de spirit și asupra alegerilor adolescenților o are iubirea părintească. Dacă nu se simt iubiți de părinți, adolescenții se lasă mai ușor pradă acelui vânt al confuziei. În schimb, adolescenții care simt într-adevăr că părinții lor îi iubesc au mult mai multe șanse să își potolească setea de comuniune, să privească organizarea cu bunăvoință, să reacționeze pozitiv la îndrumări și să descopere că viața are sens, găsindu-și totodată menirea”, concluzionează Gary Chapman.

Vezi comentariile (0)

Scrie un răspuns

Adresa ta de email nu va fi făcută publică.

mergi sus